Супруг или Человек-унитаз?

Знаете, кто такой человек-унитаз? К своему сожалению, я знаю. Это такой персонаж на свингерских вечеринках для озабоченных некрасивых людей, который сидит на корточках в неприметном углу, и все желающие могут в него плюнуть, помочиться на голову, поругать, пнуть, ну или что еще в голову придет. Излить на него все самое гнусное, что душа и тело просят излить.

Ладно он — больной человек. А кем надо быть, чтобы этому юродивому обрадоваться и пописать на живого человека — я не знаю. Уродом каким-то, редким.

Или не редким? 

- Дорогая, чайку не нальешь мне?

Множество людей нуждается в Человеке-унитазе в жизни. Самые упоротые мелко сикают на всех вокруг людей без разбора — ноют, вываливают ощущения «внутреннего мира», орошают золотым дожем негативных эмоций по поводу всего происходящего не затыкая фонтан ни на час. А изощренным садистам нужен для этого «свой человечек». Половинка. Тот, перед кем ты можешь «открыться» максимально. Тот, кому ты показываешь гениталии... Да, он! Подходит идеально. 

Супруг/супруга, бойфренд/герл — жертвы изощренного садизма и унижений. По очень большой любви. На них можно вывалить всё. Всё дерьмо из своей башки. 

Дерьмо мужское:

Collapse )

Хит-парад Гениальных Ответов в ЖЖ

Ниже представлен эксклюзивный лайфхак — перечень Гениальных Ответов на комментарии и посты на все случаи жизни! Выучив его и усердно применяя, вы очень скоро прослывете остроумным человеком, интересным, а главное — имеющим собственное мнение, что в наше время очень важно.

10. Снимите белое пальто!

Пральна, на этой вечеринке должно быть только одно белое пальто — Ваше. И вообще, Вы первый в нём пришли.

9. А вы точно психолог?

Только и исключительно психологи имеют достаточную научную базу для авторитетных выводов. Вот Вы, например, — почти психолог, потому что очень много читаете книг и пособий по психологии. А это самонадеянное чмо, решившее, что его жизненный опыт и удачно примененные (без костылей в виде бесконечных пособий) практики имеют значение — просто болван.

8. Это депрессия, Вам нужно сходить к психологу и получить таблеточки.

Данный совет — иконический. В нем и сочувствие, и сострадание, и экспертность, и опытность, и подкол, и оскорбление, и утепленное белое пальто с песцовым воротником, а главное — ну кому в этой жизни не помогли таблетки? Практично, эффективно. Упорись и улыбнись.

7. Это абьюз!

Абьюзеры — они везде. В прилипшем тролле, в злой бабке в трамвае, в муже, трахале, маме — во всех них вселился страшный рогатый демон Абьюзеруз Агрессивутикс. Если три раза сказать «Это абюзер!», то чары спадут. А в Вас все сразу узнают человека, тонко разбирающегося в демонологии диагностике по юзерпику по посту.

6. Ооо, диагноз по юзерпику!

Collapse )

Обманули дурака на четыре кулака

Все мужчины — гуру женской красоты. Все они лучше всех разбираются в том, как должна выглядеть женщина. Женщины ничего не понимают, и все их усилия и ухищрения смешны! Мужика-натурала не проведешь! Он знает, как должна выглядеть настоящая, натуральная женщина с натуральной красотой. Они знают, что такое женская сексуальность. Они знают, как выглядят лучшие талии, груди, попы, ноги. Они знают, где должно быть побрито, а где наращено, а лучше не наращено, конечно — они же любят все натуральное. Слабаки соглашаются на «ухоженных» — это у кого уже все отпилено, надуто, пересажено и приклеено, и во что уже просто страшно тыкать, потому что могут разойтись все швы, и в кровати окажется... скелет в лохмотьях кожи с двумя (а то и четырьмя) полупрозрачными сферами имплантов по бокам, увенчанный копной волос давно умерших женщин. Но мужики прекрасно знают, чего хотят! А бабы, кончено, дуры.

Бесстыдницы топлесс.
Collapse )

В детском саду - бесплатная больничка?

- Мам, со мной все в порядке?? [фото с http://sunmuseum.ru/]

Ситуация 1.

Утро. Раздевалка детского садика. Мама приводит четырехлетку, раздевает ее, и тут малышку рвет на пол огромной ароматной лужей. В честь такого события зовут помощника воспитателя — обрадовать, что у нее появилась новая интересная задача на рабочее утро. Воспитатель категорично просит забрать ребенка домой, т.к. симптомы вирусные, состояние ребенка не понятно. Мама утверждает, что ребенка укачало в машине, и что она сваливает, а ребенок остается в саду, и нечего тут паниковать. Вызывают на консилиум медсестру. У медсестры вопросы:

1) Если Ваш ребенок сильно отравился, вы хотите спокойно уйти на работу и поручить возиться с больным ребенком воспитателю, который должен заниматься в это время только Вашим ребенком?

2) Если Ваш ребенок подхватил вирус, Вы считаете нормальным оставлять своего ребенка с другими детьми до выяснения обстоятельств?

3) Кто должен брязгаться в рвотных массах очевидного ротавирусника весь этот прекрасный день? К сожалению, штат д/с не включает сиделок, санитаров, также нет индивидуальной палаты с собственным туалетом и тому подобного.

— Я что, должна все свои дела бросить? — никак не может понять намёки мама.

— Типа того...

Надувшись, забирает ребенка домой. Которого, разумеется, после этого высаживают на больничный.

Ситуация 2.

— Здравствуйте, Мамапети. У вашего Пети — сыпь, вам нужно обратиться к врачу и не водить его в сад пока.

— Это клопы его покусали.

— Это не клопы. Похоже на чесотку, ничего не утверждаю, но к врачу нужно обратиться.

— Это клопы.

Collapse )

Битые дети

Сейчас напишу очень страшную историю. Как меня била мама. 

Стою я, значит, у раковины с посудой, в коротком домашнем халате, в наследство, наверное, от мамы и доставшемся. Лет мне 14, я худенькая, а халатик на десятилетних. Короткий до трусов. Стою на коммунальной кухне и слышу приближение смерча — особенный звук шагов и какой-то еще белый шум ярости, достигающий меня волнами прямо физически ощутимо. Материализуется в кухне мама, снимает с ноги тапок и начинает бить меня по жопе. Что-то верещит. Я стою и молча мою посуду. Выслушав какую-то краткую, но содержательную и чудовищно злоязыкую тираду, от которой любой другой умер бы на месте, остаюсь наедине с собой. Домываю посуду, иду спать. А в душе — ржу, не могу просто. Сцена — потрясающая. Я, в тапках на танкетке, выше мамы ростом, комплекция схожая, и она меня, 14-летнюю дылду с дурацким каким-то макияжем, который я не смою на ночь, хочет чему-то научить. Старым тапком. Суть ее претензий не помню совершенно. Помню, что я сделала правильный вывод о том, как больше не попасться. Может, сигареты нашла у меня?.. не помню. Помню, что представление избиения младенца взглядом со стороны заставляло давить в себе хихиканье. Мне не больно, разумеется: мама — нежное создание в очках, с белыми тонкими и слабыми руками и высоким голоском, каким пионерки в фильмах поют. Я молчу, не издаю ни звука, не меняю позы, мылю тарелки. А жопе — все равно.

Я люблю тебя, мама.

Когда "изнасиловал" муж

Тема супружеского насилия — почти закрытая и крайне неоднозначная. И даже аргументы в сторону однозначности вопроса звучат не убедительно — это ж муж! Который после акта насилия поцелует в лоб и даже скажет что-то вроде «это было круто», будто жена сделала ему особенно приятно. Пережившая это женщина знает, что ее именно изнасиловали, даже если она не получила ни одного физического увечья. Даже если ее не связывали. Даже если после этого ей и в голову не придет не приготовить мужу завтрак. Но кроме нее этого не знает никто, и тем более — сам муж. Она может поделиться горем с подружкой, которая потрясет головой и скажет — да, он тебя изнасиловал! Козел. И всё, разговор на этом закончен.

Взято с kinopoisk.ru. Книга - лучше.
Collapse )

Феминяшки

Чего мне совершенно не удается постичь в феминизме и его дочернем течении бодипозитиве, так это вот что:

Почему люди, борящиеся за права женщин, отвергают то, что в них, женщинах, почти первично — вторичные половые признаки? При том, что первичный они очень любят — и за месячные потолковать, и колобка на вагинальных дрожжах замесить, и интимную прическу отрастить длиной до пят, и т.д. А на голове волосы — остричь при этом, в идеале.

Бой Джордж готовится к появлению малыша
Collapse )

Земфиры уже не те

Беднеющая страна ищет опоры в вечном — в 90-х. Тренд на гопоту, подъездные тусовки, лесбиянистых девчонок, спортивные костюмы, дешевый досуг, гитары, рэпчик, электронику, кислотные цвета китайских тряпок и т.д. и т.п., что оправдывает массовое «мало денег». Очень тепло и уютно ^_^. Лишь бы без героина пронесло.

Какие полезные вещества в Гречке?

Одно омрачает: сам Телевизор начинает тебе рассказывать, что быть бедным — модно. Мило, очаровательно. Как Земфира в 90-е — юность, романтика, девичьи радости и болезни души, Любовь со всех сторон, беспризорная свобода, свежий воздух подворотен... Нет, не получится. Не сопоставимо, не войти дважды в эту реку. Не быть Монеточке и Гречке новыми Земфирами во времена, когда дети не гуляют во дворе без мамки.

Женский вокал, намекающий на глотающий гласные мужской скриптонит и аналоги — это действительно не красиво. Воспевание досуга уровня Шурыгиной... ну, такое. Не грустно, не смешно, не сатирно — значит не красиво. Когда девушка забирает мужскую песню и просит любить её любить — это не красиво. Но это всё не главное, из всего этого можно было бы слепить «самобытность», хотя вторичность сквозит из всех мест. Но и Монеточка не #1.

Collapse )