Типаж: Раскольников домашний

Родя Раскольников как персонаж так глубоко измучен анализом, что ему, как и любому антигерою, сочувствуют. Как Декстеру или Ганнибалу Лектеру. Неминуемое наказание его также при анализе становится печальным философским размышлением, не находящим однозначности. А представить если, что сегодня, в 21-м веке, мы читаем в сводке новостей: «Какого-то числа какого-то месяца в семом часу около 18:00 по московскому времени в одном из домов Центрального р-на С-Пб были обнаружены трупы двух женщин. В результате следствия в преступлении сознался безработный гражданин РФ, объяснивший свой поступок манифестом против социального неравенства и тем, что «право имеет»

Кто перед нами? В первую очередь — псих. Во вторую — убийца. В третью — бездушная свинья, способная из исключительного эгоцентризма, слабоволия, зависти, осознания собственной ущербности убить старушку! А попутно и ее слабоумную сестру, убийство которой никакого отношения к сверхидее маньяка не имеет.

Кадр из сериала "Преступление и наказание", 2007, Россия
Collapse )

Что делать с мусором?

У меня дичайшее бамболейо. На тему поста сегодняшнего у Лены Миро. Мой детский кошмар знаете какой? Не встретить пьяного гопника в подворотне по пути домой — гопников я всех у себя в районе знаю. А встретить тихо крадущийся козелок. Было дело, иду себе не очень-то и поздно, но по обычной вечерней питерской зимней темноте. Останавливаются, значит, серые волки и спрашивают, не хочешь ли, Красная Шапочка, с нами погулять? Шапочке 12 лет. Садись, поехали, мол. Припившие, само собой. Ох и натерпелась я страху! Убегала, боясь, что догонят, и как в страшных фильмах затолкают в машину, будут насильничать несколько дней, а потом бросят мертвую за лесополосой. Это нормально, скажите, чтобы полицейский (тогда еще «товарищ милиписькин») пугал ребенка одним своим видом? Разговором? Тем, что находится рядом? Что у нас вообще творится такое в стране, а? Почему это — норма?

Худ. Пасмур Рачуйко, "Без названия", SAM, 2018
Collapse )

Снимите это немедленно. И сожгите.

Хит-парад зашкварного шмота, который из года в год заседает в коллекциях не потому что остается в моде очередной сезон, а потому что это покупают. Также представлены «классические» решения, по факту просто делающие из женщины серую серость.

10. Телесные колготки.

Collapse )

Почему мужчины врут?

Потому что они не все супермены. А те, что обычные — немножко боятся но очень хотят треснуть головой об стену дуру, которая каждое обещание вытягивает из него плоскогубцами. 

Когда мужчины врут? 

Когда нет никакого иного способа заткнуть бабий фонтан претензий и нытья. Ей дается обещание — поехать на выходных к теще/ на шопинг/ на дачу. Потому что ей это надо до зарезу. Просто чтоб она заткнулась нахрен, ей обещается. Хотя бы на сегодня. Не убивать же ее, в самом деле? Жену свою, мать своих детей. Наступают выходные. Самый отпетый наконец решает поступить так, как он хочет. Или не поступать так, как не хочет. И не выполняет обещанное. Баба орет свининой — «обмануууууууул! подвёл-подставил!». Или же он выполняет обещанное с лицом приговоренного к дыбе. Что бабу тоже не устраивает, ей же надо, чтоб он непременно бился в экстазе от её возни. Начинает она его приободрять своими мерзкими ужимочками, обнимашками и вопросом «всё нормально?». Если мужчина не совсем мертв, она нарвётся на скандал. И выйдет из него сволочь и мразь, которая «вечно всё портит». Касается это не только выходных, к сожалению, а и гораздо более масштабных вещей.

Зачем мужчины врут?

Collapse )

Бабы не дуры, бабы — двоечницы

Есть на ютюбе одна видео-коучка, как говорят феминяшки, — Мила Левчук. Честно — она мне нравится. Она добрая и красивая. Она учит женщин быть не говном. Она звучит приятно-увещевательно, у нее на голове букли, платья все в цветах. Дикция и лицо при этом весьма «простые», что отлично работает как контакто-устанавливающее средство.  Она многое говорит о том, как быть «женственной», чтобы мужики давали. Всё, что должны давать. Там есть реально 50% здравого смысла — для девочки, вышедшей из лесу, где ей на ухо наступил медведь и раздавил мозги. Да, таких девочек много, и поэтому Мила действительно очень многим может быть полезна. Я ее рекомендую. Лично мне приятно слушать ее воркование было, но надоело быстро, ибо смысла мало, больше медитации. Но и медитация нужна многим.

Мила - милА

Единственное, что стоит всегда учитывать девочкам, слушающим Милу, это то, что Мила гонит. Пока Мила учит женщин не работать, Мила стрижет капусту. Именно на том, что учит женщин не работать. Мила сеет безграмотный миф (не авторский, конечно), который, оказывается, красной плесенью изъел умы добрых три четверти популяции постсоветских женщин. А теперь уже и их молоденьких дочерей. Из уст Милы звучит он так: 

Испокон веков, мои дорогие, было именно так, что мужчина пахал в поле, женщина — рожала... мужчина отвечал за пропитание семьи всегда... мамонт на нём, охота на нём... сеять, пахать — на нём, и это было нормально.
Collapse )

Кто счастливей — толстые или худые?

В инстаграме мильон тыщ аккаунтов с позитивными женщинами, имеющими очень большое боди. Суть их жизненных историй сводится к общему резюме — они забили хрен и стали счастливыми. Именно невозможное счастье дало им возможность фотографироваться в купальниках, в бане, в постели и в трениках с выражением выигравшего джекпот в полмиллиарда долларов человека. 

Именно так начинают фотографироваться свежеразвденные женщины — глаза круглые остаются, а зубы видны прям все. Фотографий становится много — женщина начала выходить из дома и рада этому, дя. Подруги еще заговорщицки комментируют фото — «ты вся прям светишься!». Ага. Как мигрень. Если с таким лицом начнут фотографироваться худые замужние девушки, то про них будут думать, что их дома бьет муж — и правильно подумают. Ну не может так улыбаться счастливый человек. Искусственная маска счастья смотрится естественно только тогда, когда скрывает боль. 

Щасте.

«Боль» людей с лишним весом видна невооруженным взглядом без очков, и бодипозитивисты никого не обманут. Они так улыбаются не потому что они счастливы не смотря на вес, а потому что у них есть лишний вес, который они не приняли, а прячут. Вот что значат их улыбки до ушей с выпученными глазами. Ржущие от счастья люди глаза прищуривают. И не фотографируют это, потому что счастье никто не фотографирует.

Collapse )

Не пей из лужи Изборска — трупоедом станешь!

«....Хлеб наш насущный даждь нам днесь,
Господи, постоянно хочется есть,
хорошо, что прячешься, и поэтому невредим —
ибо, если появишься, — мы и Тебя съедим
»

Александр Кабанов.

Православие головного мозга — это не когда приличные люди зачем-то начинают ходить в церковь для селфи и венчаться со всеми подряд, а когда они в силу полнейшей необразованности делают из вполне себе понятного (при желании) религиозного культа культ суеверный, обрядный, шаманский и опасный. И это не фанатики даже. Это идиотики. Которые вместо того, чтобы взять у Иисуса автограф при волшебном счастливом случае, предпочли бы съесть от него небольшой кусочек. Или большой. Но Иисусу повезло не иметь необходимости в частых встречах с поклонникам в живую, иначе его давно бы не было — сумасшедшие сожрали бы весь смысл его существования не поперхнувшись. Поэтому идолопоклонникам приходится довольствоваться суррогатами. Самое распространенное — наделять именно освященные куличи и яйца особыми православными свойствами. ВНИМАНИЕ! Не подразумеваю тут никакого оскорбления обряда как такового. Речь о людях, которые хотят вожрать нечто. Ну, и вкусненький кулич.

Кадр из фильма "Der Fan" (1982) ("Поклонница")
Collapse )

Некрасивые красивые слова

Проскальзывают порой и у вполне себе с развитым лексиконом людей слова-паразиты в стиле барокко. Вот от двух из них меня прям тоска кроет, до чего же они портят впечатление. Заметила, что часто это вычурно-простецкое употребляется с целью высказаться и сложно, и просто для собеседника одновременно, когда можно использовать и более точные термины и определения, но есть сомнения, что до слушающего (читающего) дойдет смысл, и будто есть потребность высказаться более примитивно.

Вкусно.

Вкусная женщина. Отдыхать вкусно. Жить вкусно. Подразумевается не высокое качество, а страстность, гедонизм, низкие удовольствия, и говорящий хочет сказать хорошо о чем-то не очень хорошем. Слово невкусное и любой спич делает безвкусным и не про хороший вкус. А если уж женщина подразумевается, то толстоватая, немодная, вульгарная, сексуальная в самом пошлом смысле «ябывдул в жопу бухой». Про порядочную женщину говорить так — просто оскорбление.

Кадр из фильма "Сладкая женщина" (1976)

История.

Используется в значении «какая-то фигня». Есть нечто — процесс, смесь чего-то, явление. Часто можно услышать из уст Юлии Высоцкой  — «вот такая получилась у нас история» (про блюдо). Юлии можно простить, ее передача («Едим дома») выстроена в виде диалога с кем-то за кадром, кто ей не отвечает, и для разговорного стиля покатит, да и изображает она из себя домохозяйку без образования при этом. А когда лучше назвать предмет так, как он называется — проект, концепция, стиль, бурда, хрень и т.п., правильнее будет эту историю забыть.